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6/10/2006 过好久了 夏天了，心里还没有感觉到夏的炎热。
他来了，又走。又来，又走。但是在我心里，却一直驻足，抹不去。
情人。
想他。
不知道为什么，会这么的想他。我不是安心了吗？……想想而已。牟很爱我。我也渐渐觉得，他是个值得我去爱的人。我知道了，想楠，是祭奠我死去的爱情……估计我不会再有那么深的爱，委屈他了。其实爱牟的纯真。也只有在他身边，我才能心无杂念的睡去吧？呵呵，恩，就爱这个人好了，楠，就当作我的秘密。我会介绍他们认识，一个是我的爱人，一个是我的亲人。 3/29/2006 又见晴天 我觉得我们的关系可以上升到一个高度，一种无怨的高度，不知道是不是感觉错误。
２００５年，我想我最大的收获，就是有个楠这样一个爱人，爱得真真切切，爱的……凄凄惨惨……
人生中，一共能有几个这样的爱人？我想不会多吧：）
鹏，我爱的幼稚。对于楠，我真的很理智。我知道他不会属于我，我没有去想伤害谁，可能这样的爱有点傻，但是我一点也不后悔，爱就爱了……真的谢谢你，让我爱过你。也许我们今生无缘吧，错就错在我早生了几年？呵呵～如果我有足够的资本，我决不会放弃爱你的权利。
现在的自己，觉得有些苍老，没有了年轻的心，没有了活力。我想有个可以停泊的港湾，可是楠却又太小了。我也知道我们都不是对方最好的选择。
楠问我，是不是不像以前一样的喜欢他。呵呵，小傻瓜。爱是不会说没有就没有的，那还叫爱吗？我爱，很爱很爱。但是要换个方式了，我不会再放任自己的感情，不会再让它决堤。
楠，做我永远的情人不？ 3/26/2006 整理中…… 楠说我的日志凌乱，是啊，心情乱了，怎么会有心情来整理，今天，算是来整理吧。
楠生气了，因为我说Ｌ。我们的相识是有些突然，事情来的也突然，有点让人怀疑，其实我也没有任何的把握。他说女人不重视感情，重视外表，不重视品质，重视金钱……他在说我吗？那么就算是我，我和牟哪来的感情可言！唉！自己也好乱的。不管怎么样，你要相信，我不会对自己的婚姻儿戏，也不会放弃自己的机会，为什么把我当小孩子对待呢？我小吗？
我说过了，没有了爱，我不会再迷惘，不会再看不清。此刻的我，比谁都冷静。 3/4/2006 还有失落！ 为什么，我还有失落？
中午在网上遇见楠，本来很开心的。但是，下午他女朋友就来信息，我好难过。她其实很单纯，我知道她想知道我是谁。会不会威胁到他，但是，我的难过谁知道呢？只有我自己知道。是，我是爱着他，爱着他就该承受无边的思念，但是，为什么还要我承受这样那样的打击？我知道她幸福着，可是为什么幸福着的她还有时间来刺激我一下？！我该承受吗？
我也有心，也怕伤害啊！下午，我第一次和他说啊么强硬的话。我知道他会生气，但是我决不哄他。我不想再做什么了，他自己的事，他自己来决定吧。 梦 昨天梦到他了，都是欣和我讨论一夜情-_-#……还是那么清晰，看来我的没有忘记他，心里还是在想他。
今天他没来信息，空等了一个晚上…… 2/28/2006 又一次的雪 今天又下雪了。
好久没有心情写日记，今天的雪给了我一点动力。不过，差点又摔交了，还好本小姐反映快，不好玩……
楠去北京这么多天，我都没有心思打开日志，他走了，把我的一切也带走了。再也没人说我变漂亮了，他走了，我可能又变丑了吧……从我们的情人节之后，我对他真的真的灰心了，从他的言语里，我知道我真的不算什么。忽然想到，开始刚认识的时候，他要是说他有女朋友，我绝对不会靠他这么近，为什么要骗我呢？现在想这些也没有什么了，过去的就过去了。
他每天都来信息，但是忽然觉得他的信息成了负担，我真的觉得我们的联系没有什么意义，但是又舍不得，何况他还说着想我。我也想他，但是我不知道我的想还有什么意义。
我在考虑我的未来，我该怎么样，和牟现在很好，但是我没有塌实的感觉，唉！ 2/20/2006 我有男朋友了 我的生活恢复了以往的平静，楠走了，去了北京。走的时候我不能送他，因为他和女朋友一起去对了，今天我有男朋友了。不用再去在乎他的女朋友。想起来虽然有些心痛，但是，我还是要自己去适应。
现在，我还没有爱上爱我的人，但是我还是会不断的努力，至少，我在叫他“亲爱的”的时候，会更由衷一些，更发自肺腑一些……或许不公平，或许不道德，或许太残忍，但是，我这么做，只是因为他是个男人，后来被我定义为“没有好人”的一种人，嘿嘿～～～
乱七八糟，没喝酒怎么醉了呢。
小木说，今天是我们确立关系的日子，和我约法三章，不让我以后介绍女朋友给他，还有无论他怎么错了，不许说分手，呵呵。问我什么条件，我说，你不许和我发火，不许泡妞，最好把烟戒掉，他都同意了……我记得我让原来的男朋友戒烟，他说，一个人，如果能把烟戒了，那他什么干不出来，我晕……不知道是好是坏了。
家里的事很乱，他是走定了，我想让他快点走，妈妈不让，他又恢复了以前的他，我的家又是一片阴影，悲惨的世界又开始了，唉！ 2/15/2006 真正的开心 今天，是真正开心的一天。
情人节，和楠一起过了，我的心愿都实现了，就是没有玫瑰，呵呵：）
上课去，自己骑车。也没管什么淑女不淑女，我和同路的人赛车；虽然气温很低，风很大，但我没有觉得冷；虽然是形单影只，但我没有觉得孤独。因为，心里有个爱的人，还有一个人爱我……我知道我的想法很自私，但是我喜欢这样的感觉，是真实的。我也知道这样对某个人来说很不公平，但是我忽然觉得好塌实。曾经说过，要是有个不花心的男人爱我，我就嫁他。可是，现在有个，我却不爱……看来我要用心，把我爱的人和爱我的人变成一个，不要像现在，那样我会更幸福吧？ 2/6/2006 重逢 ２００６年第一场雪，在今天，我们见面了。
短暂，但甜蜜。又是在我绝望的时候，他出现了。在雪地的映衬下，他向我走来。带着以前一样的笑容和自然，我的伪装在这笑容面前，全部被撕开，于是，心中的雪融化了，接受了这无法抗拒的温暖。
我们爱了。多日的想念，今天绽开了花。心里堆积的情感，今天得到了宣泄。我肆意的表达着我的爱，像阴霾的天，见到了久别的阳光……
紧紧的抱着他，怕一松手就会失去……
送走他，兴奋不已。在楼下和邻居的弟弟一起堆雪人，好久没有这样的心情。
传说，在大雪天遇见一个人，他们会相爱…… 2/5/2006 可笑的事 如果说新年有什么变化，那么就是今天的最好笑的事了。楠把我的手机号存在他同学的名字下，我知道了自己的地位是多么的卑微。看来我的选择是正确的。死了心，断了情，才是对的。他女朋友给我信息，不知道她知道不知道我是谁，但是我很清楚，半梦半醒间接通了电话，听到她的声音，就觉得很不同。或许，这就是第６感吧。随后，才看到她发来的信息。本想就这样过去了，但是她发来信息，说打扰我睡觉了……我知道，她是个很好的女孩子，是我抢了属于她的一份感情。还好我已经决心不在拥有，不然，我真的觉得有愧与她了。
他在来的路上，但是我知道，现在等他的人不是我。：）
我该有我自己的生活，不该再为他来而激动，不该再幻想在街上看到他的车！！！
忽然，好生自己的气。为什么，我就不能有个人好好的爱，他的目的达到了，他可以不再担心了对吗？我回到我的世界里，不再想他。
吃的药不能浪费！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 2/3/2006 还是想你 楠，我还是想你。
我想，但是我不会主动发信息给你，我愿意默默的为你祝福，直到你慢慢的忘记我为止。每天，想你千百回，但是，我也不会让思念的洪水决堤。我知道，如果我说了我想你，那我的痛苦就要一发不可收拾。我不可以。我已经坚持了很久……
天气好冷，像我的心。走在街上，还是会想起我们的过去，想起你愉快的笑。“那几乎成真我们的家，你真的不想吗？”好贴切的歌词啊！我不想去北京了，真的。师傅在追我，我考虑，要不要就这样嫁了。欣说，我会不会不甘心。没有。自己爱的，不一定要得到。还有，不是有人说吗？嫁要嫁个爱自己的，情人才是自己爱的。楠，在我心里，你真的永远是我的宝贝，是我的情人，不会改变。无论你在哪里，我都会为你祝福。也无论你是否还记得我。
我忘不了你的温柔体贴和甜蜜，它将是我永远的回忆。至于嫁给谁，爱与不爱，我都不那么在乎了。因为这么久，我爱的最深的，就是你了。我想我也不会再找到第二个你，就让我在回忆里寻找你吧。现实中，我只想找个爱我的，平淡的，就好。
楠，我爱你。 2/1/2006 拒绝幻想 我要拒绝幻想，需要你的帮助。我不想要你的怜悯，不想要你的同情，我要的爱，如果你给不了，那就请你不要再走进我的视线，我。不想再受到伤害……
晚上和巍巍、师傅一起，还算充实，但是快乐，一点也谈不上。回来后忽然发现他给我的留言，天知道我有多后悔，没有在网上。可就算在了，又能怎么样？我不会再和他像以前一样牵手，拥抱，不会再像以前一样那么开心，有没有我的存在，对他来讲也没有任何的意义，我还坚持些什么呢？我不要回忆！！！为什么？为什么我会如此的脆弱，这些天来，我都有着太多的为什么。不要再问为什么了，世间的事，并没有那么多的为什么。就算知道了结果，未必就不伤心，不是吗？
欣，我也想你了，很想很想…… 1/31/2006 别笑我，我确实已经决心忘记！ 和同学在一起确实很开心，你是不是也和我一样？但是，开心过后呢？我知道，你很快会去睡觉，我呢？我还是习惯的来到这里和你说话，只有在这里，你才会听我说话，才不会走，不会离开我，不会说我伤心的话，也只有这里，我才能感觉到你。但是，你却永远也听不到。真的好想你，但是，我却不能告诉你，不能亲口说给你听，想到这里，泪就忍不住……
“我的天空，为何挂满湿的泪，我的天空，为何总灰的脸。飘流在世界的另一边，任寂寞侵犯一遍一遍，天空，划著长长的思念。”为什么忽然间所有的悲伤都涌过来了？全世界，只有我被遗弃了吧。大家都在喜悦中，只有我，没有了快乐。
死了心，断了情。为什么还要有心痛！我要坚强，我要坚强！！～～～～ 1/30/2006 知道你不爱我 今天，初二。很平常的一天：）
昨天晚上他来信息的时候我已经睡了，我做的很好了，没有再傻傻的等他的信息。晚上他来信息，我尽我所能保持了最大的冷静和疏远，但是所有的伪装全在他一的吻里卸下了。一个吻而已……是他习惯了？按错了？为什么要给我一个吻，我现在不需要他的吻！他来信息的时候，我甚至再念着，不要是他不要是他，结果听到的是久违的信息声。我害怕他不冷不热的口吻，若即若离的感觉，我好难受。
感情在以前的伤害中历练出了弹性。让我知道什么是自己的，什么不是自己的。他很本就不爱我，我何必去付出那么多去强求不属于自己的东西，还给他增添好多负担和自责。真的多余。说起这个，想起了一首原来不屑去学的一首歌，《他不爱我》。从来没有喜欢过的失恋歌曲，今天留意了一下，发现有很多写的很好的，还有《一个人的精彩》。世间的事情总在轮回，今天终于轮到我听这样的歌……
他不爱我，牵手的时候太冷清，拥抱的时候不够靠近
他不爱我，说话的时候不认真，沉默的时候又太用心
我知道，他不爱我，他的眼神说出他的心 我看透了他的心，还有别人逗留的背影 他的回忆清除得不够乾净 我看到了他的心，演的全是他和她的电影 他不爱我，尽管如此，他还是赢走了我的心
……
1/29/2006 新年，新抉择…… 今天，初一，我做了最后的抉择：）
午夜的时候，给他信息，说宝贝新年快乐，他说，不要叫他宝贝，要工作了，叫着不好了。
熬过了无眠的夜，躲开恼人的鞭炮，避开虚伪的寒暄，到４００一个无人的角落，疯狂的游戏。但当我离开那个角落，回到喧闹的街，我知道，生活还是没有变，我还是要现实的面对一切。我明白，他这只是借口。我不知道什么原因，使他变的这么快，现在我也不想知道。我只知道，他不是以前的他了，有时候，我甚至怀疑，那信息是不是他发的。但是事实摆在眼前，我只有接受。从今天，我决定不再爱他，不再想他。当然，信息也不会再发了，如果断，就彻底一点吧。
他说，我们做朋友。男人都是这样吗？不做爱人，做朋友？有人说过，把友情变为爱情的人是智者，把爱情变为友情的人是圣者。然而我不是圣者，他也不是。所以，决定了我们不会做朋友。人啊，你为什么要那么贪心呢？如果你不想拥有，就不要占据。
离开我吧，我做好准备了，虽然爱你，但是我答应过自己，不要让自己再受伤害，爱，它会慢慢消逝。而你现在需要做的，就是安静的离开我，不要再再我绝望的时刻出现，让我静静的离开，消失在你的世界里，也许，我还会在心里默默的祝福你～
情人节就要来了，又是一个人吗？希望我会忘记和你的约定，和你的快乐，和你的回忆，避开我们的纪念日，避开你有关的一切。我，还是原来的我。
：）
再见～ 1/28/2006 地狱的除夕 今天除夕。
早上试探性的问问他，发现我真的该死心了，看来我的私房钱不用留了……他说我想去就去，做个朋友要去也是可以的。完全没有他的意思，他根本就不再想让我去了，呵呵，那就算了。我不想做他的朋友，送首歌给自己吧，不，送给我们，如果这样，就分开吧，我不需要朋友的关怀，不想这样面对他，我有点明白了，他的逃避，注定了我的伤害，看来，男人都是害怕责任，无论是面对多么安全的女人，记得我们相识时，我就是用的这个名字，但还是逃不了这样的命运，那就这样了：）
不做你的朋友
慢慢失忆，所有和你的事情必须忘记 爱的盆地，深怕在一滴眼泪就会决堤 我也不想被你肯定，在这个时候说我让你感动过 别握住我的手，说我一定会懂，作不成的爱人，变成最好朋友 别牵著我的手，想著别人脸孔，换个方式牵手，并不会更好过 可不可以不作你的朋友 慢慢心痛，没有人发现我和从前不同 你的眼中，看得见另一个人给的感动 我也不要你心疼我，在这个时候对我比从前温柔 应该放晴的天气，还下雨，别这样下去 我难过，但是说不出口 一直逃避，我以为闭上眼睛就能忘记 我的记忆，开始在雨天的七月二十三 慢慢经过，我们一起绕过的十字街头 怎么走都走不到尽头 可不可以别回头，可不可以就放手 1/27/2006 没有未来 一天没有他，我并没有怎么样。对吗？
告诉自己忍住，不要给他信息，其实不想分开只是借口，哄我的而已。我为什么要相信，为什么执着的留下了那个信息，为什么还要给自己幻想。他始终是要走的，不要再骗自己了。
新年后的计划，是要落空了。虽然我很想去，很想再见到他。但是，心情已经和当时完全不同了，我很想去，但是也很怕。怕看到又熟悉又陌生的他。世间的事真的很残酷，可以刹时把两个人由相爱变成陌路。我们还有未来吗？ 1/26/2006 我，寂寞的女人？ 新年对我来说，没有任何的意义了，但是，我还是买了一对又红又大的灯笼，最后一个新年了，怎么也得过吧。虽然，不是一生当中的最后一年，但是对我来说，也差不多了。今年的经历让我对以后的一切都失去了信心。我们努力的为了生活而奋斗，但是又怎么样？一起生活了２０年的老夫老妻不是一样要分开，所有努力的成果，都要一是一，二是二的分来分去，好残酷！这样，生活还有什么意思呢？
楠说，我们不要在一起了。但是，他不会离开我，会在我身边，那对我来说，也是残酷。他在我身边，伸出手，却无法触及，我不会疯吗？一段感情的开始与结束，原来只要一个人，就可以左右。他说，不愿耽误了我的生活，让我找个我该爱的人，我可以，其实，只要他还像原来一样对我，我什么都可以。他要求的，我现在就可以做到，但是，为什么那么急呢？我的一切都还没稳定，这样对谁来讲都不公平。
“别爱我，如果只是寂寞”，我懂……
他还是像往常一样的信息，但是我看起来却好生疏，仿佛每一句都是应付。我说，你就这样吧，我很快就会放弃了。他说我们不会分开，……，不是已经分开了吗……
他不会再抱我睡觉。我很在乎。呵呵。难道我只是个寂寞的女人吗？需要男人的女人？为什么如此依恋他的怀抱？没有他，为什么会如此空虚！我不要。
好在皮皮回来的还算及时，过年，有他和师傅陪我，或许会好一点？ 1/25/2006 行尸走肉 不知道我该做些什么。不知道什么时候，我这么依赖他给我的爱。我贪婪吗？
每天，拖着懒懒的身子，不知道在做什么，不知道在想什么。每当接触到和你有关的东西，就泪流不止。我换了桌面，逃避着和你有关的一切，但是却不自觉的总是来这里和你说句话，这里成了唯一传递我的思念的地方，不知道你会不会再来看，我也只能依靠这个寄托我对你的思念。我做不到，我没有自己想象中的坚强。我忘不掉你，也忘不了和你的点点滴滴，我知道，这是种伤害。也许，你不会再出现，为了你，为了她，也为了我。你好残酷啊，你知道吗？为什么偷走一个人的心，又无声无息的走掉，把我的爱还给我，把我的心还给我，我不相信，不相信曾经的你就会一下消失的那么干脆，欣说你会回来的，对吗？为什么有开始却没有结束，为什么你给我爱也给我伤害，为什么？我不明白，为什么我付出爱得到的是心碎，而你，为什么要这样对我？
楠，我没办法去恨你，而我又不能爱你，你要我怎么做。你究竟要什么时候才出现，难道你就要亲眼看到一颗心流血流到衰竭吗？你究竟有没有感应我的思念，你好不好？我现在还是不知道你是不是平安，好担心你，为什么我会听到那么一句话，为什么你要让我这么挂念，你在做什么？我不相信，你和女朋友一起，就一点消息也没有了吗？你在哪？你还好吗？你回答我啊！
……
晚上，不，凌晨了，楠有消息了。
我开心的是，他没有事。这样我就真的放心了。而那天的电话，也是误会。我不知道该怎么对待他，把他盼回来，但是却是分开的消息……他是个好人，怕影响我的未来，怕我找不到心爱的人。还是怕我会缠着他？我这是种病态吗？我真的不要求他为我做什么，也不会想他和女朋友分手，为什么，他还是怕和我在一起呢？我做错了什么吗？难道，爱着一个人也有错吗？我不懂。我现在有太多的不懂……他这些天什么也没有做，就是想我们的事，我该相信吗？不过，不管我信不信，我还是没有怪他，我恨不起来，也怨不起来。
1/24/2006 祭奠我的爱情 不想去数过多少天，不敢去数。版面换掉了。开始，是粉红色，然后是灰色，现在是黑色。
我的新年，我的家，我的爱情，一时间全部都失去了。我做错了什么？
好多天没有上课，一点动力都没有。天天对着无聊的网游，在一堆极可怕的怪物里冲来冲去，不断的又砍又杀，这像我吗？什么时候，胆子变大了。在深夜玩这样的游戏，原来人是可以自己承担好多事的。
忽然间，你失去一切的时候，人就会坚强起来。我还要好好的活着不是吗？
不为自己，也为了爸爸妈妈，虽然他们并不会考虑我将来的路会怎么走了。
我还是要为了他们好好生存，好痛苦……为什么有那么多的伤心，我不想要！！！
上午一个人走在街上，不知道在想什么，竟然忘了坐公车。走到哪里，都能想到他。
脑子里的记忆总也挥不去。想一个人，无望的想一个人，好痛苦。还有迷茫、还有期待、还有心碎……曾经，我对失恋的朋友说，不要想什么忘情水，无论是甜还是苦，至少我们经历过，不要忘记。但是现在，我终于知道了，我也想要一杯忘情水，我也想喝一碗孟婆汤，我想忘掉所有的心痛。
如果可以，我想做一只藏羚羊，也许他去西藏的时候，就会在我身边经过，哪怕是一眼，我也情愿。
说了祝你快乐，自己却一点也不快乐…… 1/23/2006 笑着流泪：楠，再见了……我知道了为什么。 知道了，就放心了，他的手机开了，像是个女孩说话，但没怎么听清楚。 不管怎么样，总算知道他没事了。至于他的女朋友，让他自己去哄吧。我是个卑鄙的人，爱着一个 有女朋友的人，我不该去抢她的爱，那全是属于她的，不是吗？看来我们的计划都落空了，我们再 没有什么未来，再没有什么幻想，再没有什么期待了，是吗？ 我知道，我还是想你，我还是爱你，但是我却永远也没有机会再亲口对你说，再没有机会再拉 着你的手，再没有机会再吻你的唇，再没有机会在你的怀抱，也再没有机会看着你灿烂的笑…… 为什么？ 为什么明明是还给你幸福，我的脸上还有泪？ 我早该醒悟了不是吗？不属于我的，就注定要这样是吗？我们的爱，就这样匆忙的结束，就留 在回忆里吧，如果有谁看到我们的故事，就像我一样，想开一点，不属于自己的，迟早要走的，楠 的女朋友，不知道有没有机会看到，我打扰了你们的幸福，我知道，说抱歉是没有用的，不介意的 话，我给你们我的祝福，祝你们开心幸福，携手到永远。 楠，新年了。也祝你新年快乐：） 看来，我不能爱你了，你也不能爱我了，你真的好笨！真的 心，你用力的痛吧！！！！！痛过了今晚，也许就会好了，对吗？
一 生 愛 你 千 百 回
日夜為你著迷，時刻為你掛槁，思念是不留餘地
1/17/2006 舀无音训的日子不要伤心占据我更多的空间，我的空间应该是甜蜜，是爱恋…… １月１７日 楠失踪……第２天，我不能用小时来计算了，那数字太大，看了会害怕，会没信心，会迷茫。 为什么呢？为什么呢？！难道我们等了５个月就是为了一次见面吗？难道我们……就到这里结束了 吗？我不敢去想。我好没出息！为什么我要怀疑我们的感情？为什么我会想他不会再回来了？ 为什么我看到他的照片会流泪？好难过！！！！ 我不该这样吧？我该相信我们的爱，但是，我想我自己知道，说这句话的候，有多苍白…… １月１８日 昨天梦到我的手机忽然间来了一大堆的信息报告，好开心，才知道什么叫做美梦，真正的那一刻，不 知道什么时候才能到来。手机调到最大的音量，就是能吓到自己的那种。生怕错过了什么。这几天， 我用尽了力气在想，想他为什么会失踪了呢？好端端的就离开我了？为什么？他的留言，看一遍，暖 一点，可是，他的人却没有了，好想给他电话，却又不敢，我怕，我怕是他接…… 信息报告一条一条的回来，显示失败。我好想他去北京接姐姐，或去修车，没有带手机，记不得的号 码，我不生气，至少他是平爱的。楠，不管你是什么理由，我不要你的解释了，只要你不要就这样离 开，不要就这样消失，回来就好，我不会问你，不会责怪，或者你离开了， 让我知道你平安也好，好吗？我好担心你~~~~！！！！！！！！ １月１９日 早上哭醒了。楠，你还是没有消息。我的泪，我的痛你都不在乎了，对吗？马上就要小年了，你还要 我过去找你，你还说我们可以一起住爷爷家。我的指甲终于养长了，可以画更漂亮的图案了，可是你 却丢了……我好担心你，为什么你会没有消息。我知道你不会无故消失的，你是怎么了？我只能在这 里和你说话，寄托我的思念，你能感应到吗？还有，她，是不是也像我一样，没有你的消息，我宁愿 你现在和她在一起，只要你的平安的，快乐的，怎么样我都愿意。楠，你快回来吧，我想你！！！ 又一天过去了，又回来几个失败了的报告，这是这几天我唯一的希望，一个个的在破灭。好残酷！为 什么的快乐那么短暂，为什么注定我要等待？楠，为什么，你说过对我好却又马上失踪了……手机里 还存着你给我的信息，你说你怕你对我不够好，怕我跑掉了，我没有跑，为什么你却不见了？现在最 担心的就是你，老天，你千万要保护楠，不要让他出任何的事，如果可以， 我愿用我任何的东西来交换，包括我的灵魂，我的生命！ １月２０日 楠，已经是第５天了。我想象不出你不出现的理由。路上，看到了海贝尔的冰雪节，你忘了吗？你说 过要陪我去玩过山车，你忘了吗？我们约好，谁也不许自己去玩，一定要等对方一起去。不知怎么， 我有种绝望的感觉。我的感觉好准的，我好怕啊！为什么你还不出现，为什么你会丢下我一个人？为 什么？楠，你快回来吧，我好想你，好担心你，千万……千万不要有什么事发生，我好怕！我们的爱 情，才刚刚开始，你就消失了。哪怕你告诉我，你并不想见我，我也认了，我不想在担心中过这个年 啊！家里的事让我好难过，这几天没有笑过一次。想到你，想到我的家，全是泪。好可怕的新年啊！ 我不要自己一个人过～～手机里失败的报告，已经成了这些天唯一和你有关的信息，不知道什么时候 ，才会有成功的信息传来，我好期待啊！楠，回来吧，不要让我再等，我好累，好疼…… １月２１日 这些天的等待让我不得不产生可怕的想法。我不知道你为什么让我关了我的日志，这么多天了，我真 的希望有认识你的人来看到我对你的想念和担心，来告诉我你的消息，不管是好消息还是坏消息，我 只是想知道，我不想再这么无望的等下去……家人都看出我的情绪。我无法隐瞒。楠，我好想你，好 久没有这么痛。你不是总在我绝望的时候出现吗？现在我真的快绝望了。我在怀疑，你会不会永远不 会出现，不想见我了，不想让我知道你的消息了？是吗？！我这个等爱的天使，要枯萎了……明天就 是小年了，放假的日子就要到了，也是我们约好我去看你的日子，你不记得了吗？这么多天，我把自 己搞的好疲惫，却怎么也停止不了对你的思念。泪水再流，也流不尽我对你的想念…… １月２２日 今天是小年。你知道吗？这是有可能是我们一家人在一起过的最后一个小年，过了今年，我们一家人 就有可能分开了，想起来真的好难过！还有你，还是没有消息。今天我一定要有你的消息。手机里， 有妈妈电话，但是我不敢打。我怕，我怕她的电话也关机，我怕你是躲我，我好怕啊！但是，我一定 要有你的消息，我不能这样的过年，不管是好消息还是坏消息！好想你，也好担心，我该怎么办！… 电话打过了，没有开机。不知道为什么，为什么没，妈妈的电话也不通。我好担心他，为什么不开机 ？也许妈妈的电话也没开机是好事？如果出事了，不会都不开机对不对？为什么为什么？！！妈妈说 ，他们一家去没有网的地方了，会吗？ 好难过，楠……回来吧……全家人都在猜测你的去向，我好无助…… １月２３日 约好的日子，已经过了。他还是没有音训。手机都在关机，我忽然觉得他不会丢，要是单为逃避我， 付出的代价岂不是大了点。那唯一的就是他……不会的，一定不会的。他的ＱＱ，ＭＳＮ，油箱，都 找不到他。网络断了。手机，也断了。我不记得他的家，也不知道他朋友的电话，我现在该怎么办？ 我该去求谁？？？？？楠，你好残忍，你为什么要丢下我？为什么让我受这样的折磨？为什么？为什 么你不告诉我你的去向？为什么～看你的照片，看的心碎，但是我也要看，每次电脑关机的时候，我 看着你从我眼前消失，那种感觉，就像真的失去了你，好心痛……你懂吗？你能感应吗？不，你不 能。你还说你怕失去我，你怕吗？你也不怕，原来，是我最怕，不是怕失去你，你怕你出事啊！你好 好的，我什么代价都愿意付出啊！老天，你保佑楠，我不想让我爱的人受伤害，我来代替他好吗？？ 1/16/2006 失踪中
1/13/2006 可怕的想念
1/12/2006 短暂的幸福
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